יום אחד מזמן כשהייתה בת שנה וחצי ובאתי לאסוף אותה מהפעוטון, הודיעה לי הטינאייג’רית (היא כבר הייתה טינאייג’רית): “אני הולכת לשחף”….

יום אחד מזמן כשהייתה בת שנה וחצי ובאתי לאסוף אותה מהפעוטון, הודיעה לי הטינאייג’רית (היא כבר הייתה טינאייג’רית): “אני הולכת לשחף”. כל שנותר לי לעשות הוא להכניס לאנשי הקשר את האמא הראשונה “איריס אמא”.

עם הילדים והשנים קיבלו האמהות באוסף שלי, כיאה לנשים פמיניסטיות, פוסט מודרניסטיות, סופר סמארטפוניסטיות, שלושה שמות: אפרת אם סתיו, שרית אם תמר וכיוב’.

עכשיו זה כבר לא סוד. אם את רוצה שיהיו לילדים שלך חברים, את חייבת להתחבר עם האמהות שלהם. כדי לעזור אני שמחה להגיש לך את “המדריך השלם לניהול מערכות היחסים עם האמהות של החברים של הילדים שלך” שכתבתי לאחרונה (היום):

1. אם זיהית אמא שאת רואה בה פוטנציאל לחברות, אל תדבקי מהרגע הראשון. שילחי את בן זוגך להחזיר מהביקור הראשון. בשני עמדי שתי דקות לסמול טוק טוקון קטון. בביקור השלישי תתחבקו, תתנשקו, תתיישבו ותספרו אחת לשניה את כל תולדותכן, כולל נישואים ראשונים, הפלות, לידות, החיים של ההורים במעברה. כולל סבא וסבתא בשואה, ברור שכולל שואה.

2. דאגי שהילדים שלך יתחברו עם ילדים שהאמהות שלהן מכינות אוכל טעים. זה טוב כדי שישארו שם לארוחת ערב, וזה מאוד טוב כדי שיהיה להם עם מי להחליף את הסנדביץ’ היבש שהכנת להם. אם החבר רגיש לגלוטן שני בהדרגה את התפריט והתאימי לתזונה שלו. העיקר שהילדים שלך יהיו מבסוטים ויפסיקו להתקשר מבי”ס ולהאשים שבגללך הם רעבים.

3. ודאי שהילד שלך יתחבר עם הילד שנולד הכי קרוב ליום ההולדת שלו. גם אם האמא לא להיט, התקרבי אליה במהלך השנה וכך תחסכי 50% מעלות הבאולינג והמפעיל.

4. כשאמא של ילד שבא לביקור רומזת שהיא מתכוונת להישאר + האחות שמפחדת להישאר לבד בבית + התינוק שעדיין יונק, ספרי לה כבדרך אגב שאת שותפה בקבוצה שהתחילה לפעול לאחרונה בצפון מזרח אוסטרליה, המתנגדת לשתיה של קפה מגורען, מיובש ובעיקר ממכונות קפה. אם זה לא יעבוד קבעי איתה ביום בו בעלך עם הילדים. נראה אותה חוזרת.
(נו..די להעלב, אתם יודעים שזה בצחוק, ושאני מתה עליכם ושהייתי באה בעצמי הביתה ביום בו אתם יוצאים מוקדם. אני פשוט עובדת באותו יום עד מאוחר)

5. (מי אמר שאני עולבת בגברים ומתעלמת מאבות?) כווני את הילד/ה שלך כבר בתחילת השנה לאתר את הילדים שהוריהם התגרשו בחופש הגדול ולפתח ידידות. במקרה הזה שמרי בטלפון את המספר של האבא. גם אם אינך חד הורית, בטוח שיש לך איזו חברה גרושה ואיך שלא תסתכלי על זה תוכלי לזכות בגן עדן.

6. אם את רוצה שלילדים שלך ישארו חברים, אל תפתחי קבוצת וואטאפ של כל האמהות של החברים של הילדים שלך. למה? ככה. אל!

7. כשמדובר באמא של חבר/ה מהמין הנגדי לילדכן/תכן הפעילי שיקול דעת והתנהגי באיפוק. אל תשכחי שכל עולל בן ארבע שמספר בדיחות דביליות וקורע מצחוק את הבת שלך, עלול להיות יום אחד החתן שלך, וכל אמא כוסית מגניבה ושנונה עלולה להיות יום אחד האמא הפרה של החתן שלך, ולספר שוב ושוב את אותן בדיחות קרש ליד שולחן החג.

8. אם את מחפשת מזה זמן פעילות ספורטיבית, גם שם לאמהות של החברים של הילדים שלך יש מה להציע: “מאמאנט”. מדובר בגרסה של כדור עף המיועדת למי שאף פעם לא הצליחה להנחית כדור בלי לתפוס אותו לרגע ולהרהר מה הלאה, אבל בעיקר זה המקום להוציא אגרסיות על האמא של מלכת הכיתה, או על האמא שנבחרה לועד במקומך, או על זאת שהקימה את קבוצת הוואטאפ של הורי הכיתה.

9. הכי חשוב ובלי ציניות: הקשיבי לילדיך ולכי אחרי ליבם. לא יודעת איך זה קורה הפלא הזה, אבל הם יודעים לאתר את הילדים של האמהות הכי שוות, ולשדך לנו חברות נפש, או לפחות אחלה חברות.

מכיון שיום אחד במילא כל בני הזוג שלנו ילכו (מי לעולמם ומי לזרועות פרגית בת 50) אני פותחת פרוייקט בהדסטארט לגיוס המונות. אני בונה עליכן האמהות של החברים של הילדים שלי שתשנסו מותניים ויחד נפתח את בית האבות הראשון לאמהות של החברים של הילדים שלנו.

כתיבת תגובה